Пять языков любви - страница 5

Жена спрашивает: "Что ты чувствуешь в отношении того, что сделал Дон?" А муж отвечает: " Я думаю, он был не прав. Ему надо было ______". Он не говорит ей, что он чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Может быть, у него есть достаточно причин чувствовать по этому поводу боль, гнев или разочарование, но он так долго жил в мире мышления, что не может признаться даже самому себе, что чувствует все это. И когда он берется учиться качественно разговаривать, для него это также сложно, как выучить иностранный язык. Начать стоит с того, что вы позволите существовать своим чувствам, признаете, что вы были сотворены эмоциональным существом, каковым и остаетесь, хотя вы и пытались отрицать это.
Если вы взялись учить язык качественного разговора, начните с того, что будете записывать те эмоции, которые у вас появлялись вне дома. Заведите себе блокнотик и заполняйте его каждый день. Спрашивайте себя три раза в день: "Какие эмоции появлялись в моей душе за последние 3 часа? Что я почувствовал, когда водитель машины, ехавшей позади, толкнул мою машину и погнул мне бампер? Что я почувствовал на заправке, когда автоматический насос не выключился вовремя и бензин залил весь бок моей машины? А какие чувства я испытал, когда, придя на работу, обнаружил, что мою секретаршу отправили на все утро заниматься другим проектом? Что я почувствовал, когда начальник сказал, что я должен за три дня закончить тот проект, над которым я сейчас работаю, тогда как я был уверен, что у меня в запасе еще 2 недели?"
Запишите в блокнотик свои чувства и, в двух словах, событие, вызвавшее эти чувства. Вот как примерно может выглядеть ваш список:
Событие Чувства
Столкновение на дороге Рассердился
Заправка Очень расстроился
Нет секретарши Огорчение
Проект за три дня Разочарование, тревога, беспокойство.
Делайте это упражнение 3 раза в день и вы ощутите, кок пробуждается ваша эмоциональная сущность. Используя свой блокнотик, делитесь своими эмоциями с вашей супругой каждый день. Через несколько недель вы уже не будете чувствовать неловкость, выражая перед ней свои чувства, но наоборот, вы захотите это делать. И со временем вам будет приятно и удобно обсуждать с ней ваши эмоции по отношению к ней, к детям и к событиям вне дома. Запомните: эмоции сами по себе нельзя назвать хорошими или плохими. Это всего лишь наша психологическая реакция на события в нашей жизни.
Основываясь на мыслях и эмоциях, мы, в итоге, принимаем решения. Когда врезавшийся в вас водитель ехал за вами по шоссе, и вы чувствовали гнев, вероятно у вас были примерно такие мысли: хоть бы он отцепился или уже бы обогнал меня; если бы я не опасался, что меня поймает полиция, я бы нажал на газ и оставил бы его далеко позади; надо было мне нажать на тормоза и пускай страховая компания покупала бы мне новую машину; а может мне съехать на обочину и пусть он проедет и т. д.
В итоге вы принимаете какое-то решение или этот водитель отстает, сворачивает либо обгоняет вас, и вы благополучно добираетесь до своей работы. И так в каждой жизненной ситуации у нас есть свои эмоции, мысли, желания и, в конечном счете, - поступки. Это то, что мы называем самовыражением. И если вы избрали выучить диалект любви под названием качественный разговор, то это путь, по которому вам надо идти.

Личные особенности
Не все мы подавляем свои эмоции, но когда дело доходит до разговора, на каждого оказывает влияние его индивидуальность. Я выделил две разновидности личностей. Первую я называю "Мертвое море". В маленькой стране Израиль, Галилейское море перетекает через реку Иордан в Мертвое море. Мертвое море никуда не течет. Оно принимает, но ничего не отдает. Люди этого типа за день принимают много переживаний, эмоций и мыслей. У них есть такой большой резервуар, куда они это все складывают и прекрасно себя чувствуют, даже не разговаривая. Если вы спросите такого человека что-нибудь типа: "Что случилось? Почему ты сегодня такой неразговорчивый?", он, скорее всего, ответит "Ничего не случилось. С чего ты взял, что что-то случилось?". И он будет абсолютно честен. Это его сущность - он не нуждается в разговорах. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не сказав ни слова, и будет очень доволен этим.
Второй тип личности я назвал "Бурлящий ручей". У этого типа людей любая информация, которая входит через глаза или уши, выходит через рот не позже, чем через 60 секунд. Они говорят все, что видят или слышат. Если им не с кем поговорить дома, они звонят кому-нибудь. "Ты знаешь, что я видела? Представляешь, что я слышал?" Если такой человек не сможет найти, с кем ему поговорить по телефону, он будет говорить сам с собой, потому что у него нет резервуара. Очень часто Мертвое Море и Бурлящий Ручей становятся мужем и женой. Это происходит потому что, когда они встречаются, они хорошо друг другу подходят.
Один из способов выучить новые модели поведения - установить ежедневное время общения, в которое вы поговорите о трех событиях этого дня и о ваших чувствах, связанных с этими событиями.
Если вы человек типа Мертвое Море и у вас свидание с Бурлящим Ручьем вы замечательно проведете время. Вам не придется ломать голову: "Как же мне начать разговор? Как его потом поддерживать? О чем мы будем говорить?" Фактически, вам даже не надо думать об этом. Все, что вам нужно будет делать, так это кивать головой и время от времени вставлять веские изречения, типа: "угу……да, да… ….о-о", а она сама заполнит все оставшееся время и вы придете домой и скажете: "Потрясающая личность". С другой стороны, если вы Бурлящий ручей и у вас свидание с Мертвым Морем, вам предстоит равно прекрасный вечер, потому что Мертвые Моря - лучшие слушатели в мире. Вы можете болтать три часа. Он будет внимательно слушать, и вы уйдете домой, думая: "Какой замечательный человек". Вы будете привлекать друг друга. Но после пяти лет брака, Бурлящий Ручей проснется одним прекрасным утром и скажет: "Мы женаты уже 5 лет, а я совсем не знаю его". Примерно в то же время Мертвое Море подумает: Я уже знаю ее слишком хорошо. Как бы я хотел, чтобы она остановилась и дала мне передохнуть". Хорошая новость для них заключается в том, что Мертвое Море может научится говорить, а Бурлящий Ручей - слушать. Наши личные особенности характера, конечно, влияют на нас, но они не должны нас контролировать.
Один из способов выучить новые модели поведения - установить ежедневное время общения, в которое вы поговорите о трех событиях этого дня и о ваших чувствах, связанных с этими событиями. Я называю это - "Ежедневный минимум" для здоровья семьи. Если вы начнете с такого ежедневного минимума, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что свободно и непринужденно общаетесь друг с другом.

Качественные занятия
В дополнение к основному языку любви качественного времени и уделения безраздельного внимания своему партнеру, есть еще один диалект - качественные занятия. На последнем семинаре по семье я попросил семейные пары закончить следующее предложение: "Я чувствую себя наиболее любимым моей женой \ моим мужем, когда_____________". Вот какой ответ дал 29-летний муж, который был женат 8 лет: " Я чувствую себя наиболее любимым своей женой, когда мы делаем что-нибудь вместе, то, что я люблю делать и, что любит делать она. Мы в это время больше говорим, чем делаем. Как будто мы снова встречаемся". Это типичный ответ человека, чей язык любви - качественное время. Акцент делается на том, чтобы быть вместе, делать что-то вместе, уделять друг другу безраздельное внимание.
Качественные занятия могут быть всем чем угодно, что нравится вам обоим. Главное здесь - не то, что вы делаете, а то, почему вы это делаете. Цель всего этого - сделать что-то вместе так, чтобы у вас остались после этого теплые чувства: " Я ему не безразлична. Он хочет делать со мной то, что доставляет мне удовольствие, и он делает это с хорошим настроением". Это любовь, и для некоторых людей это самый громкий голос любви.
Трейси выросла под симфоническую музыку. Все ее детство дом был наполнен классической музыкой. По крайней мере раз в год она ходила с родителями послушать симфонический оркестр. С другой стороны, Ларри, вырос под музыку в стиле кантри и вестерн. Он никогда не бывал на концерте, но зато в его доме никогда не выключалось радио, настроенное на волну музыки кантри. Симфоническую музыку он слышал только в лифтах и думал, что она только для них и предназначена. Не женись он на Трейси, он мог бы прожить всю жизнь, ни разу не побывав на концерте. До свадьбы, пока он еще находился под действием влюбленности, он сходил на симфонию. Но даже в том эйфорическом состоянии, его реакцией было: "И это ты называешь классной музыкой?" После свадьбы он думал, что концерты относятся к той категории его жизненного опыта, которому не суждено повториться. Однако, когда спустя несколько лет в браке, он обнаружил, что язык любви Трейси - качественное время, и, в частности, качественные занятия, а посетить концерт симфонической музыки - одно из ее любимых занятий, он принял решение это делать, и делать с энтузиазмом. Его цель ясна. Его цель - не послушать симфоническую музыку, а любить Трейси и делать это на понятном ей языке. Со временем он оценил симфонию и даже получил удовольствие от пары моментов. Может он никогда и не станет ценителем симфонической музыки, но он определенно стал профессионалом в том, как выражать свою любовь к Трейси.
Одним из побочных продуктов качественных занятий является то, что они создают так называемый банк воспоминаний, откуда вы сможете черпать приятные воспоминания в последующие годы.
Качественными занятиями могут быть: копаться вместе в огородике, посещать "блошиные рынки", покупать приятные мелочи, слушать музыку, ездить на вылазки, пикники, совершать длинные и короткие прогулки, или даже помыть вместе машину в жаркий летний день. В выборе занятий вы ограничены только своими интересами и тем, насколько вы готовы попробовать что-то новое. Вот главные составляющие качественного занятия:(1) по крайней мере один из вас хочет это делать, (2) другой готов это делать, (3) вы оба знаете, для чего вы это делаете - чтобы выразить свою любовь друг к другу в совместном занятии.
Одним из побочных продуктов качественных занятий является то, что они создают так называемый банк воспоминаний, откуда вы сможете черпать приятные воспоминания в последующие годы. Счастливы те пары, которые могут вспоминать, как они встречали рассвет вдвоем на побережье моря; ту весну, когда они вместе сажали цветы перед окном дачного домика; тот вечер, когда они первый раз ходили на бейсбол; ту ночь, когда они лежали на траве и смотрели на звезды, а потом он ухаживал за ней, потому что она там простудилась; как они в первый и последний раз пошли кататься на лыжах, и он сломал ногу; аттракционы, концерты, экскурсии, и да, конечно, благоговейный восторг, когда они стояли рядом, глядя на водопад, к которому они шли пешком в гору 4 километра. Они почти чувствуют брызги, когда вспоминают его. Все это - воспоминания любви, и они особенно дороги тем, чей основной язык любви качественное время. А где же взять время для всего этого, особенно, если летние отпуска нам дали в разное время? Нам надо выделить для этого время, так же как мы даже в самый загруженный день выделяем время, чтобы перекусить. Почему? Потому что это также необходимо для брака, как еда - для здоровья. Это трудно? Это требует тщательного планирования? Да. Значит ли это, что придется отказаться от своих личных увлечений? Возможно. Значит ли это, что нужно будет делать то, что не приносит особого удовольствия? Конечно. Стоит ли делать все это? Без сомнения, да. Что это даст мне? Удовольствие оттого, что я живу с человеком, которого люблю, который чувствует себя любимым мной, и знает, что я научился бегло говорить на его родном языке любви.
Я хочу выразить особенную благодарность Биллу и Бетти из Литл Рока, которые научили меня о ценности первого языка любви, слов одобрения, и второго языка любви, качественного времени. Теперь отправляемся в Чикаго, изучать третий язык любви.

Подарки
Антропологию я изучал в Чикаго. Читая книги по этнографии, я мысленно путешествовал по всей земле. Я побывал в Центральной Америке среди майя и ацтеков. Пересек Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я жил в тундре у эскимосов и у айнов в Японии. В особенности меня интересовали обычаи, касающиеся любви и брака. И оказалось, что повсюду влюбленные дарят друг другу подарки.
Антропологам нравится отыскивать традиции, общие для всех народов, я не был исключением. Что если подарки - универсальное выражение любви? И любить значит отдавать? Это немного философские вопросы, но они имеют и практическое значение.
Остров Доминика я посетил с антропологической экспедицией. Мы изучали обычаи карибских индейцев. Так я познакомился с Фредом. Этот молодой негр двадцати восьми лет прежде был рыбаком, но однажды, когда он глушил рыбу, ему оторвало взрывом кисть руки. С тех пор работать он уже не мог. У него было полно свободного времени. Часами он рассказывал мне о своем народе. И понемногу мы сдружились.
Когда я первый раз пришел к нему в гости, Фред спросил меня: "Мистер Гери, не хотите ли сока?" Я с радостью согласился. Повернувшись к младшему брату, он сказал: "Принеси гостю сок". Тот, немного отойдя по грязной тропке, вскарабкался на кокосовую пальму и вернулся с кокосом. Одним движением мачете он проделал в кожуре треугольное отверстие. Фред протянул мне кокос: "Вот и сок". Кокос оказался незрелым, но я выпил все до дна, потому что это был подарок. Я был другом, а друзей надо угощать.
Перед отъездом я получил от Фреда прощальный подарок. Это был крючок длиной в четырнадцать дюймов, который Фред нашел в океане среди скал. На ощупь крючок был как бархат. Он очень долго пролежал у барегов Доминики, сказал Фред, он будет напоминать мне об этом прекрасном острове. И сегодня, глядя на этот подарок, я вновь слышу шум прибоя. Но чаще я вспоминаю не Доминику, а нашу дружбу.
Подарок можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать об этом человеке. Подарок - символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили. Главное - вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке.
Каждая мать помнит, как ребенок первый раз принес ей в подарок цветок из сада. И даже если ей было жаль подпорченной клумбы, она почувствовала, что её любят. Маленькие дети часто дарят подарки родителям. Это ещё раз подтверждает, что основа любви - дар.
Подарки - зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: "Эти кольца - символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви". Это не пустые слова. Это важная истина - символы имеют эмоциональную ценность. И более наглядный пример: когда неудачный брак близится к концу, муж и жена перестают носить кольца. Это признак того, что отношения под угрозой. Один мужчина сказал мне: "Она швырнула в меня обручальным кольцом и, хлопнув дверью, вышла. Только тогда я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Два дня я не мог прикоснуться к этому кольцу, когда же наконец поднял его, я вдруг разрыдался". Пока кольцо оставалось на её пальце, это был символ счастья. В его ладони оно говорило, что счастье под угрозой. Именно это так взволновало мужа.
Зримые символы любви для одних важнее, чем для других. Поэтому люди по разному относятся к обручальным кольцам. Это еще раз подтверждает, что мы говорим на разных языках любви. Если мой родной язык - подарки, я буду с гордостью носить кольцо, которое дала мне жена. Мне дорог каждый её подарок. Я вижу в них любовь. А если подарков я не получаю, я сомневаюсь, любит ли она меня.
Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни - дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейные средства ограничены, даже такой подарок говорит о большой любви.
Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научится дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык.
Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился у обочины и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви, конечно, если у неё на цветы нет аллергии. Когда позволяют средства, вы можете купить дорогую открытку. А если нет, сделайте её сами. Из обычного листа, сложенного пополам, вырежте сердце, напишите: "Я тебя люблю" и подпишитесь. Не обязательно дарить дорогие подарки.
Может быть вы скажете: "Я не умею делать подарки. В детстве меня ими не баловали. Я просто не знаю, как их выбирают. Мне это нелегко". Поздравляю, вы только что сделали важное открытие: вы с супругом говорите на разных языках. Теперь, поняв это, начинайте учить второй язык. Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научится дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык.
С чего начать? Вспомните, какие подарки из тех, что дарили вы, родственники, друзья, особенно понравились вашей жене. Составьте список. Он покажет, что ей по вкусу. Если такие подарки вы не сумеете подобрать самостоятельно, попросите помощи у других членов семьи. А то, что и сами можете купить, найти или смастерить, дарите, не дожидаясь особого случая. Если это её родной язык, что бы вы не подарили, это будет для неё символом вашей любви. (Если случалось, что ваши подарки не нравились ей, если угодить ей трудно, тогда она точно не говорит на этом языке.)

Подарки и деньги
Чтобы освоить этот язык, возможно, вам придет-ся изменить отношение к деньгам. У каждого - свое представление о том, как надо ими распоряжаться: одни любят тратить; другие предпочитают копить, и довольны собой, когда удается вложить деньги удачно.
Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли эко-номить, придется преодолеть внутренний протест:
"Я даже себе ничего не покупаю, почему должен по-купать что-то ей!"
Если вы думаете так, то ошибае-тесь, для себя-то вы как раз многое покупаете. Вкла-дывая, вы приобретаете уверенность и самоуваже-ние. Таким образом, собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональ-ные потребности супруга - нет. Если этот язык ему родной, подарок для супруга - лучшее капиталов, вложение, которое вы можете сделать. Ведь тогда вы вкладываете в отношения, вы наполняете его сосуд любви, и скорее всего, ему захочется ответить вам любовью на вашем языке. Если эмоциональные по-требности супругов удовлетворены, все меняется. И не волнуйтесь о сбережениях. Вы экономны, та-ким вы будете всегда. Вкладывайте деньги в любовь, это - самое надежное вложение.

Подарить себя
Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда нужны супругу, это скажет ему о многом. Однажды я услышал от Джен:
"Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем Меня".
"Почему вы так решили?"
"В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл."
"Он присутствовал при родах?"
"Да. Но уже через десять минут умчался на стадион. Это потрясло меня. Мне хотелось быть рядом."
"Когда умерла моя мать, жену отпустили с работы только на два часа - начальник сказал, что она должна вернуться сразу же после похорон". Жена возразила, что не сможет, потому что будет нужна мне. Начальник пригрозил: "За это вас могут уволить". Она ответила: "Семья для меня важнее работы". Она провела со мной весь день. Я увидел, как сильно она меня любит. Я этого не забуду. Кстати, работу она не потеряла. Вскоре ее начальник ушел, и она заняла его место.
Эта женщина умела говорить на родном языке мужа.
Почти все, что написано о любви, подтверждает: любить - значит отдавать. Говоря на любом из пяти языков, мы что-то отдаем супругу. Для неко-торых людей важнее всего зримые символы любви - подарки. Самый яркий пример тому я нашел в Чикаго, где познакомился с Джимом и Дженис.
Они были у меня на семинаре. В субботу, когда я уезжал, согласились подбросить меня в аэропорт. До самолета оставалось еще два-три часа, и они предло-жили по пути заехать в ресторан, Я умирал от голода и с радостью согласился. Но меня ждал не только бесплатный обед.
Джим и Дженис выросли в Иллинойсе. Фермы их родителей были всего в ста милях одна от другой. Сразу после свадьбы они переехали в Чикаго. С тех пор прошло нятнадцать лет. У них трое детей. Как только мы сели за столик, Дженис заговорила:
"Доктор Челмен, мы хотим рассказать вам о чуде, которое случилось с нами."
Слово "чудо" всегда смущает меня, особенно если его произносит незнакомый мне человек. Что за странную историю я сейчас услышу? Я ничего не сказал и Приготовился внимательно выслушать. Дженис продолжала:
"Доктор Чепмен, вас послал Бог. Вы спасли тину семью."
Я окончательно смутился. Минуту назад я спрашивал себя, что она подразумевает под словом чудо, и вот теперь я оказался чудотворцем, Я стал слушать с еще большим вниманием, Дженис продолжила:
"Три года назад мы впервые были у вас на семинаре. К тому времени я уже отчаялась спасти наш брак. Я подумывала о разводе и даже говорила с Джи-мом, я устала. Мне нужна была любовь. Он этого не замечал. Я любила детей и знала, что они любят меня, а мужа считала бесчувственным. Временами я его ненавидела. Он был слишком методичный, слишком предсказуемый. Все делал по расписанию. Зануда!
Я старалась быть хорошей женой. Готовила, сти-рала, гладила... И так без конца. Я делала все, что положено жене, я не прекратила интимных отношений: я знала, что для него это важно. Но любви не чувствовала. Мне казалось, он использует меня, не ценит. После свадьбы он перестал обращать на меня внимание. А то, что я о нем забочусь, принимал как должное.
Когда я пыталась поговорить с ним, Джим лишь смеялся в ответ. У нас же такая счастливая семья! Мы не бедствуем, я могу не работать, если не хочу, прекрасный дом, новая машина. Он не понимал, чем я недовольна. Он даже не старался."
Она отодвинула чашку и наклонилась вперед:
"И вот, три года назад мы попали на ваш семинар. До этого с психологами мы никогда не советовались."
"Я не знала, чего ждать и, честно признать-ся, не ждала ничего хорошего. Разве Джим может измениться? Во время семинара он в основном мол-чал. Но казался довольным. Вы ему понравились. Дома он не обсуждал то, о чем говорилось. Да я и не думала, что ему захочется."

7256112462733048.html
7256138891100312.html
7256285842864951.html
7256391947524282.html
7256492552793929.html